Вицове и смешки за Свети Валентин

От съдебните протоколи:
– И той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга – цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. Начи мноооу мразя да ме лъже!!!

😀 😀 😀

– Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
– Не знам… харесва ли ти Париж?
– О да супер!
– А Барселона?
– Дааааа!
– Супер, довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!

😀 😀 😀

По-прецакан от жена в цикъл на Свети Валентин е само мъж с вино и бонбони, с жена в цикъл на въпросната дата!

😀 😀 😀

Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин!

😀 😀 😀

В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави.
Мъжът отговаря:
– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис „Познай от кого!“
– Но защо?
– Адвокат съм по бракоразводни дела…

😀 😀 😀

Съобщение до всички служители във фирмата:
Всички, които ще празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан са освободени от работа на 15.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин да вземат предпазни мерки.
Весел празник!

😀 😀 😀

Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката:
– Добър вечер..
– Презервативите свършиха!!!

😀 😀 😀

Вчера по случай Свети Валентин във Фейсбук изпратих на всичките си контакти от женски пол картичка по случая:
„Ти си най-прекрасната жена! Мечтата на всеки мъж и ако не бяха разстоянията и обстоятелствата, които ни разделят – то ние щяхме да сме заедно завинаги!
И какво мислите, че стана? Вечерта дойдоха при мен 5 от тях, а на следващата сутрин дойдоха 8 направо с куфарите…

😀 😀 😀

Ако сте успели да преживеете благополучно Свети Валентин, не се заблуждавайте-тепърва предстои 8-ми март!

😀 😀 😀

Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща…

😀 😀 😀

Кръчмата „Сам дойдох“. Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
– Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник…
– Ей, верно бе – плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
– Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

😀 😀 😀

– Какво ще правиш на Свети Валентин?
– Какъв ден се пада?
– Петък.
– Леща.

😀 😀 😀

Обажда се на 14-ти жената и крещи истерично:
– Къде си по дяволите?
– Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й – нали си спомняш онзи магазин в центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
– Да, миличко, спомням си го.
– Е, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан с колегите.

😀 😀 😀

В магазин за сувенири, непосредствено преди Свети Валентин:
– Моля, дайте ми онова червено плюшено дупе.
– Но, господине, това е сърце!
– Госпожо, аз съм кардиoхирург от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онова червено плюшено дупе!

😀 😀 😀

Двама влюбени лежат на тревата в парка през нощта:
– Виж, падаща звезда – пожелай си нещо! – казва момчето.
– Желая си да се ожениш за мен!
– А, звездата почна да се връща…

😀 😀 😀

По случай наближаващия Свети Валентин предупреждаваме. По случай наближаващия Свети Валентин предупреждаваме: лекият флирт не означава лека бременност!

😀 😀 😀

За свети Валентин.
Подарък – 100 лв.
Вечеря – 60 лв.
Такси – 20 лв.
Хотел – 100 лв.
Цветя – 30 лв.
Презервативи – 4 лв.
Изражението, когато разбереш, че е в цикъл – БЕЗЦЕННОООООО!

😀 😀 😀

– Докторе, жена ми си загуби гласа, и то баш преди Св. Валентин!
Дайте съвет! – Прибираш се на 15-ти сутринта, в 3:30 ч., целия омазан в червило и ще си го намери. Следващият!

😀 😀 😀