Забавни Вицове за Великден

Посмейте се на воля с нашата колекция от вицове за Великден!

Млада булка, звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
– Майчееее, боядисах яйцата! Сега, колко минути да ги варя?!

😀 😀 😀

Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал:
– Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

– Ало, Емo Чолаков?! Може ли да поръчам хубаво време за Великден?
– Може, разбира се. А за колко човека?

😀 😀 😀

– Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
– При майка ти!
– А на Коледа?
– Ще дойда да те взема…

😀 😀 😀

Ергенски форум:
– Търся момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден. Снимки на ЛС.

😀 😀 😀

– Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата?
– Аз съм атеист. Само си ги почесах!

😀 😀 😀

Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява:
– Христос воскресе, синко!
– Вярно ли, брат! Дай и на мен от т’ва козче…

На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите:
– Мек ли е, с колко яйца е!?

😀 😀 😀

Днес е Великден. Майката на Иванчо боядисала едно яйце и му го дала, след това му казала:
– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи Христос Въскресе!
На другия ден той забравил какво да каже и като дал яйцето казал:
– Заповядайте госпожо, Христос го снесе…

😀 😀 😀

Жената ме пита, какво планувам за Великден. Както обикновено – изчезвам в петък, появявам се в понеделник.

😀 😀 😀

– Защо Великден е велик?
– Защо нито една жена не отговаря с „не“ на въпроса – „Искаш ли да се чукаме?“

😀 😀 😀

Само за Великден никоя не се обижда като директно си искаш
„Айде да се чукаме! Дай сега дупето!“

😀 😀 😀

Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ – подмазвач:
– Г-н Борисов, Христос воскресе!
– Благодаря, вече ми докладваха.

😀 😀 😀

Много обичам наближаващият Великден. Можеш да поканиш друга жена да се ч*кате, без твоята да заподозре каквото и да е било.

😀 😀 😀

– Мило Радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал може ли да се боядисват яйцата с художническа четка?
– Да, стига да не Ви сърби…

Съдия пита обвиняем:
– В какво сте обвинен?
– Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша светлост.
– Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.

😀 😀 😀

София, Великден. По улицата върви пич със синьо-бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
– Левски шампион!
– Во истина шампион!

😀 😀 😀

Друсан върти около църквата по Великден. Отчето се обръща към него:
– Христос Воскресе, чадо.
– Чух брат, страшна работа.

😀 😀 😀

И се хвалят с яйцата все едно не са ги боядисали, а са ги снесли…

😀 😀 😀

Днес съм решил да звъня на произволни номера докато някоя баба не ми хвърли цял козунак от терасата.

😀 😀 😀

По случай Великден, моля не ми изпращайте яйца и козунаци по месинджър. Ползвайте Еконт!

😀 😀 😀

Притеснявам се, вече да не видя на някой козунак надпис „Мade in China“.